Форум болельщиков ФК 'Днепр'
Пользователи
Календарь


Вернуться   Форум болельщиков ФК 'Днепр' > РАЗНОЕ > Общак

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Из коpпоpативной пеpеписки о создании Земли
Старый   21.02.2006, 14:55
  (#81)
Администратор
ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!
 
Аватар для ImitatoR
 
Смех Из коpпоpативной пеpеписки о создании Земли

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ."
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил

Резолюция: "Хватит и 25%"
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции... Утвеpждаю "желтый каpлик""
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до указанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1.1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
1.2. Мы pаботаем над этим
1.3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
1.4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно
поможет pешить пpоблемy 3.
1.5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


1.1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
1.2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство
пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с
понижением!"
Иегова

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ???
В общем, так:
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. (По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы).
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, НО !!!!!! поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем.
Hy а в общем, как-то pаботать все бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити - тестирования.
   
Ответить с цитированием
Старый   24.02.2006, 16:49
  (#84)
Новичок
Мореход - новичок в команде
 
Аватар для Мореход
 
По умолчанию

Про угон лекса - улет!!! Откель таке искусство было спионерено?

***Вот так мы всех и победим***
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына
вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были
отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись
смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей
отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля.
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.


Почему желание женщины - всегда закон, а мужчины - статья?
   
Ответить с цитированием
Старый   24.02.2006, 18:51
  (#85)
Администратор
ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!
 
Аватар для ImitatoR
 
По умолчанию

Цитата:
Про угон лекса - улет!!! Откель таке искусство было спионерено?
Не помню уже, это из сохраненного в файл
   
Ответить с цитированием
Старый   24.02.2006, 20:51
  (#86)
Местный
Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!
 
Аватар для Ruff
 
По умолчанию

Национальный бестселлер Афганцев:

Предупреждение:
http://i.bigmir.net/img/prikol/image.../7/5/34357.jpg
Ещё на тему 23 февраля))
http://i.bigmir.net/img/prikol/image.../7/3/34337.jpg

Последний раз редактировалось Ruff, 10.03.2006 в 20:48.
   
Ответить с цитированием
Старый   25.02.2006, 08:18
  (#87)
По(?)фигист !!!
червонец отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для червонец
 
По умолчанию

Мореход
Цитата:
Про угон лекса - улет!!! Откель таке искусство было спионерено?
Я на зачёте видел, но далеко не факт, что там первоисточник...


Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Hалить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

****************************************

Не моё

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства. В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...

***************************************

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Навеяно выступлением биатлонистов. Как надо было завоёвывать пьедестал.
По олимпийской трассе бегут два украинских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Последний раз редактировалось червонец, 25.02.2006 в 21:02.
   
Ответить с цитированием
Старый   03.03.2006, 21:04
  (#90)
Местный
Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!
 
Аватар для Ruff
 
По умолчанию


Последний раз редактировалось Konrad, 03.03.2006 в 23:34.
   
Ответить с цитированием
Старый   08.03.2006, 02:22
  (#91)
Генерал
Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!
 
Аватар для Den_G.
 
По умолчанию

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
__________________________________________________ ______________
Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!
__________________________________________________ ______________

плакалъ! =)


Всё написанное выше является моим субъективным мнением и никак официальной позицией кого бы-то ни было.
   
Ответить с цитированием
Старый   08.03.2006, 10:54
  (#92)
Тренер
HUNTER - гуруHUNTER - гуруHUNTER - гуруHUNTER - гуруHUNTER - гуруHUNTER - гуруHUNTER - гуру
 
Аватар для HUNTER
 
По умолчанию

Похоже.

Джеймс Бонд базарит с человеком.
- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд.
- А меня зовут Дамм, ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан-клод ван Дамм....
   
Ответить с цитированием
Старый   08.03.2006, 16:38
  (#93)
Администратор
ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!
 
Аватар для ImitatoR
 
По умолчанию

Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM в Вашем лаптопе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
   
Ответить с цитированием
Старый   09.03.2006, 20:29
  (#94)
Местный
Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!
 
Аватар для Ruff
 
По умолчанию

Бу-га-га


А это какой должна быть настоящая реклама)) (смотреть по почереди)
1. http://img297.imageshack.us/img297/3...eklama14qq.jpg
2. http://img297.imageshack.us/img297/4...eklama20sy.jpg
3. http://img297.imageshack.us/img297/2...eklama30nw.jpg
4. http://img359.imageshack.us/img359/9...eklama41lq.jpg

__________________________________________________ _______________________

- Купите заводную обезьянку!
- А что она умеет делать?
- А ей вставляешь в спинку ключик, и она ходит и орёт:
"ПОЗВОНОЧНИК! ПРЯМО В ПОЗВОНОЧНИК!!!!!"
__________________________________________________ ________________________

Приходит женщина из сельской местности к гинекологу, ну он её осматривает как полагается, пишет в карточку и отдаёт ей, она читает диагноз, и её лицо наливается краской:
- Дохтор, шо ви мені тута написали? Я отказуюсь від такого! Перепишіть!
- Ну а что вам не так, я ж всё нормально написал: "ЗДОРОВА!"
- Та шо ви таке кажете! Я не понімаю! Або пишіть МАЛЕНЬКА, або ТАКА ЯК У ВСІХ!

Я упал))))))))
   
Ответить с цитированием
Старый   09.03.2006, 22:32
  (#95)
The fruit person
Vishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуру
 
Аватар для Vishnya
 
По умолчанию

На счет рекламы предлагаю действовать по той же системе.
Раскидать по нескольким сайтам части логотипа ОФФСАЙДА и возле каждой части делать ссылку на продолжение. Делать по нарастающей.
Таким образом где-то на пятой ссылке будет нехватать только одной части и нажав на ссылку человек попадет на этот форум!


Men's fashion park "ЭГОИСТ"
ул. Московская, 7
ТЦ "Мерлин"
1 этаж
   
Ответить с цитированием
Старый   10.03.2006, 01:23
  (#96)
Генерал
Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!Den_G. - Бог!
 
Аватар для Den_G.
 
По умолчанию

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
__________________________________________________ _______
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!!
Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Всё написанное выше является моим субъективным мнением и никак официальной позицией кого бы-то ни было.
   
Ответить с цитированием
гыгыгы
Старый   10.03.2006, 20:25
  (#97)
Местный
Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!
 
Аватар для Ruff
 
Смех гыгыгы

Грузия. Молодой грузин(Г) сдаёт на права. Едут они с инструктором(И) по скалистой дороге:
(И) - Вон выдыш утёс? Видиш две женьшин, адын маладой и красывый, а другой старуха савсэм!
(Г) - Вижу, гэнацвалэ!
(И) - Дарога узкий, там нэ разминутса. Ти какой задавиш?
(Г) - Вай! Канэчна старуха!
(И) - Идиот! Тармазыт нада!
__________________________________________________ ____________________

Едет наркоман в троллейбусе, сзадистоящая бабуля просит передать его за проезд.
Он обращается к впередистоящему:
- Эй солдат, передай за проезд!
- Я не солдат, я моряк!
Нарик разворачивается к бабке, хватается руками за голову:
- АБЛАМИСЬ БАБКА! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!!!
__________________________________________________ _______________________

Стишок:
Шел однажды Миша, домой с какой-то пьянки
Слегка его тошнило, хотелось есть и пить
Но вдруг ему на встречу, мужик такой в кожанке
И Мишу приглашает на выставку сходить:
Мол импрессионисты, не знать об этом стыдно!
Туда, мол, не пробьёшся, пускают, да не всех!
А после соберёмся, с художниками выпьем,
Обмоем, так сказать, их творческий успех.

А Мише ведь охота, к искусству приобщится,
И водки на халяву охота забухать -
Он к мужику: А можна, я возьму с собой подргу?
Она в углу, тихонько, не будет нам мешать.
Мужик ему с ухмылкой: Старик! Зачем нам бабы?
Тебе ухаживать за ней поверь мне будет лень!
А выставка подпольная, сам знаешь - десиденты,
Менты за ней охотяться уже не первый день.
На том сошлись...

И вот, воскресным утром собрались на квартире:
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса салями, и водки 5 бутылок -
Давай, гуляй ребята! По полному! По пол....

Вдруг, тот мужик, что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему в ухо: Хорошенький какой!
И лезет целовацца холодными губами,
и гладит по коленке дрожжащею рукой!
Тут только Миша вьехал: Так это ж ГАЛУБЫЕ!!!
ДА Я ВАМ ПИДЕРАСЫ!!! САЛЯМИ, ВАШУ МАТЬ!!!
Поднял он табуретку, и как Арнольд Шварцнеггер
налево и направо над головою стал он её махать.
Как зверь, попавший в клетку метался он в квартире,
разбил сервант и люстру, ударил в чей то нос,
Затем ушёл довольный, а дома лишь заметил,
Что финский холодильник, японский телевизор,
И 3 бутылки водки у голубых унёс! ))))))))))))))))))))))))
   
Ответить с цитированием
Старый   10.03.2006, 20:51
  (#98)
Администратор
ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!
 
Аватар для ImitatoR
 
По умолчанию

первый анекдот звучит в оригинале так:
- ...ты кого давить будешь?
- Ну не знаю, бабку наверное, она свое уже пожила как-никак...
- Дурак, тормоз давить надо!
   
Ответить с цитированием
Старый   10.03.2006, 21:27
  (#99)
Местный
Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!Ruff - любимчик публики!
 
Аватар для Ruff
 
По умолчанию

Алкаш заходит в метро. Вагон полупустой. На скамейке сидит дамочка, он подходит к ней:
- Ик, а можно.. я положу... Ик... рядом с вами своё Боа?
Ну дамочке стало интересно: Откуда у алкаша Боа, ну она и говорит: Пожалуйста!
Алкаш:
- БОАААААААА...ЭЭЭЭ....
   
Ответить с цитированием
Старый   11.03.2006, 00:07
  (#100)
The fruit person
Vishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуруVishnya - гуру
 
Аватар для Vishnya
 
По умолчанию

Загадка! Вот такая:
Как правильно пишется:
ПЕРЕпонная барабанка или ПЕРИпонная барабанка?


Men's fashion park "ЭГОИСТ"
ул. Московская, 7
ТЦ "Мерлин"
1 этаж
   
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



ultras83 - гостевая днепровских ультрас ULTRAS.DP.UA