 |
 |
 |
|
|
 |
 |
 |
|
 |
18.12.2006, 01:32
|
(#404)
|
|
With music on a life
 
|
Блондинкам посвящается....
Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги. Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я тут на днях тест на беременность прошла. - Да, а вопросы сложные?! Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"? - Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро. Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" - Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? - Продала машину. - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче... - Почему блондинка не ест соленые огурцы? - У нее голова в банку не пролезает - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.. Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ... Две блондинки: - В этом году новый год попадает на пятницу. - Надеюсь не на 13 - Почему, когда блондинка срет, получается две кучки? - Потому что она забыла снять стринги. |
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
19.12.2006, 18:36
|
(#406)
|
|
Пользователь
 
|
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется **** - к приключениям... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.12.2006, 01:27
|
(#408)
|
|
Тренер
|
http://prikol.i.ua/view/12132/
АФФТАР ЖЖОТ!!!! предупреждаю сразу: читать - дохрена! Но все-таки очень советую (особенно согласен с предпоследним абзацем!!!!)!!! P.S. по-моему, немного не по теме, хотя... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2006, 02:03
|
(#409)
|
|
With music on a life
|
Близиться время праздников!!! Каждый пойдет куда-то в гости, где обязательно предложат выпить...... Вот решил выложить несколько прикольных тостов...
1. Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня,чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу: - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взялключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный други слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за преданных и верных друзей! 2. Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть... Важно только не забывать про главное... За это и выпьем! 3. Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание! 4. Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл уптицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников! 5. У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного - вместо пупа у негобыл болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила: - Подожди. И вот исполнилось ему 16 лет, и узнал он всю правду о тайне, окружающей его... Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке. И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог ему свалить дуб, сундук разбился, из него выскочил заяц, потом из зайца утка, из утки - яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница... Так давайте выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою задницу! 6. Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривыелапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюнавсе время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке! 7. За самых красивых, за самых умных, за самых обаятельных, за самых любящих, ну короче за нас мужики! 8. Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потерипульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков! 9. Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продатьшоколадного человечка. - А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец. - Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.Так выпьем же за эти пять гpамм! 10. В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? -Конечно,старуху! -Дурак!..Тормоздавитьнужно! Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз! 11. Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам". Так выпьем же за дам! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.01.2007, 17:04
|
(#410)
|
|
Адвокат
|
О Елках...и о том, какие последствия бывают если покупать их заранее...
Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре... Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ. Картина маслом: 8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье...Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание - смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу....и тут произносит так ох%евши: Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!??????????????????? з.ы. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное "БЛ#!!!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
03.01.2007, 22:31
|
(#411)
|
|
Администратор
 
|
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
04.01.2007, 01:26
|
(#413)
|
|
With music on a life
|
Несколько новогодних анекдотов.....
*** Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. *** В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! *** Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду! *** - Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку? - Нет, в дом офицеров на палочку. *** Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил |
|
|
|
|
|
|
Линейный вид
