 |
 |
 |
|
|
 |
 |
 |
|
 |
23.08.2006, 14:49
|
(#301)
|
|
Администратор
  
|
HUNTER, да потому что это серьезная тема, на почве которой можно хорошо посраться с окружающими. Есть некоторые экстремалы, которые могут испортить настроение на весь день. К тому же, футбол аполитичен. Здесь все болеют за Днепр, и пофиг каких политических взглядов ты придерживаешься, право-центристких, лево-центристских или либеральных. Развязывание споров на политические темы не приведет ни к чему хорошему.
По поводу Буша, отношусь к нему нейтрально, и такие фотки воспринимаю абсолютно адекватно. Тем более, что это не наш политик  Но если вы считаете, что это кого-то оскарбляет, не вопрос, тему закроем |
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
23.08.2006, 15:40
|
(#303)
|
||
|
Адвокат
|
Цитата:
 Ибо как писал ранее Цитата:
 |
||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.08.2006, 16:30
|
(#304)
|
|
Тренер
|
Ими
На футбольной почве посраться можно еще круче. 1. Есть люди, которые сборную любят, а другие - терпеть не могут. 2. Есть такие, которые игрокам Днепра готовы жопу целовать (как бы они не играли), а есть - критикуют шо писец (как я )Ну и т.д. Хотя, если задача стоит иметь сплоченный коллектив, то, конечно, серьезные темы лучше не поднимать. Особенно религию |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.08.2006, 17:32
|
(#306)
|
|
|
По(?)фигист !!!
 
|
Цитата:
Серёж, ты когда в последний раз тему "Украинский футбол" открывал? )))))))))))) Давай, подменяй, а то уже "критикан" ко мне прилипло )))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.09.2006, 15:12
|
(#312)
|
|
The fruit person
|
Суеверия в футболе
Футболисты считаются очень суеверным народом: менеджеры не меняют пуловер, футболисты верят во втирание оливкового масла, а кое-кто полагается на чудотворное воздействие горячих ванн. Обычно потребление содержащих никотин продуктов не способствует улучшению физической формы, но один датчанин никак не мог отказаться от курения в раздевалке. Еще менее аппетитно было поведение слабого на мочевой пузырь аргентинского вратаря… Заячьи лапки – это уже прошедший век: итальянский тренер Джованни Трапаттони полагался на первенстве мира 2002 года на освященную воду, которой он обрызгивал из бутылочки. Эту воду ему преподнесла его сестра- монахиня. К суевериям, связанным с водой, даже в католической Италии относятся со скепсисом. Да и его команда проиграла в четвертьфинале хозяевам из Южной Кореи. Причудливые обряды с незапамятных времен являются скорее правилом, чем исключением в раздевалках команд. В 1966 году английский защитник Нобби Стайлз настаивал на том, чтобы перед каждым матчем ему в грудь, лицо и руки в процессе утомительной процедуры втирали оливковое масло. Его коллега по сборной Джек Чарлтон в самый последний момент заменял шипы и заходил в раздевалку после разминки лишь тогда, когда отправлял мяч в ворота. Бруно Акрапович из коттбусской «Энергии», известный под кличкой «чудо с завитками», всегда отказывался носить на футболке любой другой номер кроме «восьмерки». Основание для этого было простым: он подписал 8.8.1988 свой первый контракт в Германии в ганноверской «Арминии». Нападающий сборной Англии Гэри Линекер за годы выступлений разработал даже свой собственный метод: «На разминке я никогда не бил по воротам, потому что не хотел сглазить гол. Я хотел сохранить голы на игру. В перерыве между таймами я всегда менял футболку, если не забивал гола. Если же я отправлял мяч в сетку, то майку не менял. Если мне долго не удавалось забивать, то я всегда ходил к парикмахеру». Тренер сборной Франции Раймон Доменек при комплектации состава команды учитывает и их знак зодиака. Очень скептически он относится к скорпионам, таким как Роббер Пирес, которые «в конце концов, убивают друг друга». Львы всегда готовы «сделать глупости». Это дает некоторым игрокам повод для размышления. Вот что говорит не привлеченный в состав сборной Йохан Мику: «Может быть, я не попал в сборную, потому что по гороскопу лев, а таких слишком много в сборной». Сильная жара истощает организм, забирает из него жидкость. Медики поэтому отговаривают за два дня перед матчем от походов в сауну или горячих ванн. Француз Эрик Кантона не брал в расчет эти добрые советы и в день матча в 8 часов утра залезал на пять минут в горячую ванну. Бутсы всегда должны подходить по размеру, но только не для Герда Мюллера. Он всегда носил 41-й размер, хотя любой продавец обуви рекомендовал ему 38-й. Его обоснование – в них легче бегать. Австрийский бомбардир Йохан Эттмайер, наоборот, постоянно носил бутсы на два размера меньше: «Мне всегда хотелось, чтобы у меня на ногах был презерватив», объяснял он, - иначе ты ног не чувствуешь». У Герда Мюллера был и свой вариант выбора номера на футболке. В сборной Германии у Уве Зелера были более старые права на №9. самым малым оставался номер 13, который по известным причинам никто не хотел носить. Мюллер с чертовой дюжиной на спине забил на первенствах мира 14 мячей, но ведь не 13. На чемпионате мира 1986 года аргентинская сборная в течение пяти недель не ела куриное мясо. По непонятным причинам тренер Карлос Билардо был убежден в том, что оно приносит несчастье. Поэтому на тарелках оказывались громадные куски говядины величиной с крышку унитаза, и аргентинцы стали чемпионами мира. Вероятно, все зависело от другого сохраненного обряда: Билардо перед первым матчем попросил у одного из своих игроков тюбик зубной пасты, а затем перед каждой игрой вплоть до финалы он продолжал менять у футболистов пасту. Помогает и бог. «Мы бы не выиграли 3:0, если бы у меня в кармане не было портрета папы», как-то сказал голкипер «Шальке» Норберт Нигбур. Еще более агрессивным миссионером был бразилец Жоржинью («Бог определяет мою игру»), который, когда он играл за ливеркузенский «Байер», никак не хотел отказаться от того, чтобы передать капитану соперника не только вымпел, но еще и библию. Хорст Эрмантраут в свою бытность тренером франкфуртского «Айнтрахта» вдруг никак не захотел допускать в раздевалку своего помощника Бернхарда Липперта. Оккультная причина: Липперт излучал «негативную энергию». Ассистент никак не мог взять в толк энергетические поля и сказал позднее: «Мне не нравилось ждать у раздевалки. У Хорста были причуды, но я знал, как с ними справиться». Французская нежность на чемпионате мира 1998 года: после победных матчей либеро Лоран Бланк расцеловывал лысину своего вратаря Фабьена Бартеса. После полуфинальной игры с Хорватией (2:1) в раздевалке появился сам президент Франции Жак Ширак и смачно чмокнул «лысую голову». Если у команды идет длительная победная серия, то ежедневным рутинным делам приписывается приносящее удачу действие. В сезоне 1976-77 годов тренер Дьюла Лорант во франкфуртском «Айнтрахте» ввел кофепитие перед матчами. С тортом и кофе «Якобс» в желудке команда в течение 21 игры подряд не знала поражений. Популярностью пользуется и мистическое одеяние. В первом туре сезона 1987-88 годов «Кольн» сыграл 1:1 в Карлсруэ. Тренер Латтек , несмотря на летнюю жару, был в синем вязаном пуловере. После финального свистка один из репортеров спросил у него: «Удо, это твой новый талисман удачи?» Латтек немедленно среагировал на вопрос: «Конечно, да, и я сниму его только тогда, когда «Кольн» проиграет». 14 туров подряд Латтек носил пуловер, но затем «Кельн» проиграл в Бремене. Бразильский нападающий Сократес постонно следил за тем, чтобы он последним вышел на поле. Джон Терри, английский защитник верит в положительное воздействие наколенной повязки. Как и ряд других высокооплачиваемых футболистов датчанин Пребен Элькьяр-Ларсен дымил как паровоз. Датские журналисты полагали, что он выкуривает по пачке в день. К его неотъемлимому ритуалу относилось и выкуривание сигареты в перерыве матча. Следующую он брал в рот лишь после игры в своем кабриолете, когда на полной скорости несся по улицам Вероны. Однажды он взял с собой своего товарища по команде Ганса-Петера Бригеля. Немец потом жаловался: «Я рад, что остался в живых». Аргентинский вратарь Серхио Гойкоэчеа ввел в привычку перед пробитием соперниками штрафных мочиться на поле. Этим методом, наверное, снимаются не только бородавки на пальцах, но и выводились из равновесия нападающие соперников. Этот метод всегда приносил успех, но только до финального матча на первенство мира в Риме. Тогда выиграли немцы 1:0. Йорг Бергер в 1998 году в своем первом матче в качестве тренера франкфуртского «Айнтрахта» заменил тренерскую скамейку. Скамейка его невезучих предшественников Хорста Эрмантраута и Райнхольда Франца показалась ему подозрительной. А вот тренер берлинской «Герты» Фалько Гетц, уже четвертый год работающий в команде, все еще не выработал собственного ритуала: «Хорошо было бы, если бы у меня был обряд, тогда во время разминки команды у меня была бы возможность чем-то заняться и успокоиться». ул. Московская, 7 ТЦ "Мерлин" 1 этаж |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15.09.2006, 00:03
|
(#316)
|
|
The fruit person
|
ул. Московская, 7 ТЦ "Мерлин" 1 этаж |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18.09.2006, 17:54
|
(#317)
|
|
The fruit person
|
Кстати кто-нибудь смотрел Камеди клаб Украинский?
Я позырил первые два выпуска - ну так себе. Первый выпуск был прикольный даже поржал немного. А вот второй не очень, разве что дуэт Чехова про Пятачка и Вмнни Пуха порадовал. Второй выпуск смотрел после чубботнего российского камеди, так нам до них еще прыгать и прыгать. Ниче не скажешь руский камеди жжет нипадецки!Ну ниче русские тоже по началу не блистали, а потом раскрепостились и понеслась. ул. Московская, 7 ТЦ "Мерлин" 1 этаж |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.09.2006, 01:16
|
(#319)
|
|
Адвокат
|
"Исповедь сотрудницы"
))))Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. _______ Вторая серия - Среди баб... Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками> сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.09.2006, 01:20
|
(#320)
|
|
Адвокат
|
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, с&уко, очень хороший менеджер по продажам... |
|
|
|
|
|
|
Линейный вид
