 |
 |
 |
|
|
 |
 |
 |
|
 |
10.01.2006, 14:39
|
(#41)
|
|
Администратор
 
|
Нажимаешь там внизу на кнопку Free...
Перекидывает тебя на страничку, где написано: You have requested the file YetiSportsAIO.rar (16986723 Bytes). This file has been downloaded 7643 times already. Download-Ticket reserved. Please wait 20 seconds. Ждешь эти 20 (или сколько там указано) секунд и закачка начинается. Регистрация не нужна. |
|
|
|
 |
 |
 |
FlashGet в соответствующей строке указывает на ошибку.
|
|
|
|
|
18.01.2006, 09:32
|
(#44)
|
|
По(?)фигист !!!
|
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно - они строят быстрее, чем мы будем разрушать! - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять! - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы... Ухахатывался)) |
|
|
|
|
|
|
|
где мог - маты подчистил, но весь текст страдает |
|
|
|
|
06.02.2006, 03:03
|
(#57)
|
|
Новичок
 
|
где мог - маты подчистил, но весь текст страдает
В наше время трудно гандонов купить..
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую эблю, ждет када ему принесут. А вот и никуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в акуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в акуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о эбле. Скорее фсего они были такие: "Hакуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доибалась, дай бля гандонов и отъибись. Размер плять, вкус плять, может мне и куй вытащить для нагладности и примерить сразу плять, спросить мнение окружающих плять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, пилять, халате гандонами бы накармил. С каким, ипать. Вкусом? Один ведь хрен, када ибешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после эбли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нафуй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - ПЛЯТЬ! Да иди ты нафуй со своими гондонами, сука! Идиотка плять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались....  http://voffka.com/archives/2006/01/26/024099.html#more |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.02.2006, 09:15
|
(#58)
|
|
По(?)фигист !!!
|
Старое, но в тему...
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
|
|
|
|
|
|
Линейный вид
