 |
 |
 |
|
|
 |
 |
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ |
 |
|
 |
01.02.2006, 15:39
|
(#1)
|
|
Тренер
  
|
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Рассказывайте что-нибудь в натуре эксклюзивное! Думаю, будет интересно. Может кто-то (как я) в универе много пережил, кто-то на работе...
Расскажу свою. Короче, купил я прошлой осенью кефир. По дороге от Терры до моего дома есть люк, куда всегда народ мусор выкидывает, лишь бы не на дорогу. В общем, оставалось у меня там где-то пятая часть кефира. Ну, я ж с размаху швыряю ее в люк. Как и всегда. Прохожу буквально два шага, как откуда-то сзади такой крик "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Я ускорил шаг, и, обернувшись, увидел бошку вылезающего оттуда то ли бомжа, то ли монтера... |
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
01.02.2006, 23:25
|
(#2)
|
|
По(?)фигист !!!
 
|
Теперь моя очередь. Мона?))
Хочу рассказать историю, которую некоторые ребятки знают)) Так вот. Обыграли мы значицца "Хибс" в прошлом году. Я благополучно принял на грудь пивка, Хантер-редиска, почти не поддержал меня в сим начинании или продолжении))... И благополучно часа через 3 апосля матча попал на автовокзал. Опаньки, а тут маршрутка Донецкая. Водиле ля-ля-ля - тополя, разбудишь на "Луговой" (110 км от Днепра, практически посредине между Днепром и Донецком, поворот на город мой родной). На что товарисч сказал, что он недавно на маршруте, типа не знаю. Ну я икнув, сказал, дескать поворот на Первомайск. Аха, зер гуд! Поехали! По выезде из Днепра я подумал: а чё собственно париться, когда можно преспокойненько пару часиков поспать... А в Это время мы едем-едем-едем, а я соответственно сплю... Чувствую, кто-то настойчиво тормошит. Открываю глазёнки: в маршрутки ни кого, акромя несколько странно отмороженного водилы.Приехали, грит. Фух думаю, добрался. Вываливаюсь. А чё он меня в Павлограде выкинул - первая мысль(( Стоп - дык Это как-то явно не Павлоград, а отлить то хоцца... Короче я дико извиняюсь, но от правды не убежишь: зайдя с боковой стороны, предварительно глянув на часы (показывали 4 с чем-то), где не видать редкому глазу меня было, начал блаженствовать. И тут меня посещает преинтереснейшая мысль:" Кажись это ПУТИЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ!!! Это ДОНЕЦК!!!!!" Тут до меня начало доходить, почему редкие аборигены так удивлённо на меня смотрели. Гы, а как бы Вы смотрели на тело в городе одних из злейших и непримиримых футбольных врагов в "ДНЕПРовской" розе??! Мдя, а домой-то надо! И жрать как-то захотелось! Да и жена только что звякнула и ох..., сказала Ох, узнав, где я... А денег...ЕСТЬ! Не взял с меня грошиков извозчик Донецкий. Ба! да тут маршрутка на Днепр стоит! Прыг-скок, по всё теже изумлённые взгляды мужского населения я неимоверно осипшим голосом (Это с Конрадом наорался), попытался ему сказать, что у меня ноги, а мне домой (ну типа муравья в мультике), причём с оборзевшей помятой мордой уже занёс своё бренное тело в салон (а бусик уже под парами стоял). Делоть нечего (водителю), портвейн он отспорил ( Это уже по Высоцкому). Сунул ему как бы последние 2 по 2, спорить он не стал и поехали. Как-то он подозрительно смотрел он на меня во время остановки в Красноармейске, когда я за 5 мин глушанул литровую пива, но ничего не сказал. Так я и доехал, далее добрался без приключений. Приплёлся к жене на работу, покаялся, выслушав, что более она меня никуда не отпустит. Шмыгнул носом и на последние деньги купил ещё 2л пива, развалился перед компом и стал тосковать по ємоциям, окутавшим меня предидущим вечером... Ото такЭ. ВСЁ расказанное выше - чистая правда! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.02.2006, 19:09
|
(#6)
|
|
По(?)фигист !!!
|
Вчерась вечером пошёл в гараж. Ворота с поддуваемой стороні. Снега навалюло ну очень много, даже віше колена. Вігреб руками немного, чтоб мне пролезть в гараж за лопатой. Откріл, потрудился, набрал, чё біло нужно. Морда красная, довольная. Закрівть гараж, а где ключи? Віпали из замка и я их куда-то благополучно вместе со снегом заметнул... Поиски в снегу успехом не увенчались. Візвонил батю. Он притащил новій навесной замок. Повесил на ручку. Дальше понятно, да? дверь немножко плохо закрівалась. Подчистили. Где ключи?.. Попёрся я покупать ещё один...
Так, что теперь жду когда сойдёт снег - буду урожай из ключей собирать   |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
31.03.2006, 15:36
|
(#8)
|
|
Адвокат
|
на Ворскле где-то в середине первого тайма все сидят и тихо балдеют от пешего футбола. Вдруг внимание переключается на мужика средних лет, который поднялся и деловито, со всей серьезностью, обращаясь, видимо, к кому-то из масс во весь голос "...А Я СОСУ ...Й!". Он мновенно завоевал весь сектор
 . Увидев это  - тихо сел и, скорее всего, удалился. Т.к. потом его видно уже не было  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06.04.2006, 20:28
|
(#9)
|
|
Местный
|
S!RKO
Млин педерастов стоко развелось )) уже и на футбол спокойно не сходишь))А я на 10лет ЮМС на концерте, танцую значит. Компания со мной человек 10, все изрядно заряженные пивком. Ну вот танцуем все значит, и тут хоп - медленный танец Ну те кто без пары начали вмыкать, танцевать сами (типо им весело), ну а мне чего скучать, рядом девушка стоит, лет наверно 20, ну подхожу, и так серьёзно: "Девушка вы танцуете?" она так с надеждой смотря на меня "Да!", а я: "НУ ВОТ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!" и ухожу обратно к своей толпе. Все мои в ауте, лахи минут на 5. Занавес ))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07.04.2006, 19:18
|
(#10)
|
|
Местный
|
Вчера вечером подружка месагу присылает: "Прикинь стою я на остановке, жду свою любимую маршрутку с любимым водителем, 6 машин пропускаю, чтоб поехать с ним
) Потом мои ноги уже "отваливаются" на каблуках и я сажусь в другую. И вот еду я, и вижу - едет мой водитель! Я в шорохе! ))...."Да... Жжот, что ещё можно сказать |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12.05.2006, 19:48
|
(#11)
|
|
Местный
|
На майских заболел, ну и пошол в аптеку, лекарства от горла купить. Купил, стою вмыкаю, прилавок рассматриваю. Заходят два пассажира, глаза такие "начитанные - начитанные"
и один кумарным голосом говорит:- Девушка... дайте поалуйста двухкубовый шприц... ))))А один защёл с зажжённой сигаретой, ну продавщица ж возмущается: - Сначала потушите сигарету!!! Ну а пассажир её такой: -Так я ж не в затяжку! Я выбежал из аптеки просто на разрыве, пару минут успокаивался и уже по пути домой пугал прохожих взрывами истерического ржача |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06.07.2006, 14:33
|
(#12)
|
|
|
По(?)фигист !!!
|
Не моё, но очень симпатишно)):
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.08.2006, 01:44
|
(#13)
|
|
Местный
|
Расскажу пару истории многие не мои...
Есть смешные и не очень!!! Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом! ...Цель ДНЕПРА всегда одна - лишь победа нам нужна...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.08.2006, 01:49
|
(#14)
|
|
Местный
|
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке… ...Цель ДНЕПРА всегда одна - лишь победа нам нужна...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.08.2006, 01:51
|
(#15)
|
|
Местный
|
История от лица девушки..
Гуляла с собакой — зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный — Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет ...Цель ДНЕПРА всегда одна - лишь победа нам нужна...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.08.2006, 01:53
|
(#16)
|
|
Местный
|
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С..ка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М..ко) выдал идею:
- Чуваки, бLя! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бLя? И ходить никуда не надо, на х.. Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, бLя-я-я! - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты )(еров!!! Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, )(yyyyяк её в окно. Мимо. - БLЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, мYдило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги. На сегодня хватит могу еще... ...Цель ДНЕПРА всегда одна - лишь победа нам нужна...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.08.2006, 08:10
|
(#17)
|
|
|
По(?)фигист !!!
|
Цитата:
Давай лучше свои интересные истории сюда сливать?.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24.09.2006, 17:06
|
(#18)
|
|
По(?)фигист !!!
|
Хантер, к твоей радости у меня опять приключения.
Вчерась, благо жены с дочкой дома не было, во время второго тайма мД-мЗ заглянул на лёгком подпитии соседушка, с предъявой, что я его неделю топлю. Мать тебя так. Показал ему ванную комнату. Сухо (прямо как в рекламе). Мало того, что меня коробить начало, что он обутый зашёл, так этот перец решил с меня капустянкой разжиться. Я ему как только я могу культурно объяснил, что ЖЭК начиная с понедельника продолжает работу, а сейчас я занят, приближается важная трансляция по ТВ. Корочё намёк прозрачнее не бывает. Приоткрыл дверь, недвусленно приглшашая соседа отправится на посещение лестничной клетки. Нежданно-негаданно: "Козёл, я твою маму е...!" Благо от отроческих баталий реакция осталась на уровне и удар товарисча прошёл по касательной. Заводить меня долго нет необходимости. И уже окровавленное тело покатилось по лестничной клетке и исчезло через пролёт. Я захлопнул дверь, мою руки. Только присел досматривать кротят, как слышу в подъезде шум, соседские тётушки чё-то пищат. Открывается дверь квартиры: ба, да это же соседушка! Разъяренный, окровавленный да ещё и с ножичком. Знаете поговорку, что от кухонного ножа погибло поболее людей, чем от АК? Так вот я её вспомнил. Далее себя не контролировал (ну может только боялся убить). Короче тело под визг публики улетело в направлении первого отчаливания. Мне это порядком надоело. Вызвал ментов. Тётушки-соседушки оказывается подсуетились заранее. Короче звонок в дверь. Думаю:"ОПЯТЬ?" Не, доблестные орлы в брониках в кол-ве 3 (трёх) пистолето-единиц прискакали. Ну меня-то они все занают, спустились на этаж вниз. Это тело с ножичком у себя в квартире за дверями пыталось поднятся. Вобщем под белы рученки и на место дислокации на ближайшие пару дней... Заяву я писать не стал. А ему 183 кажись (улиганку) приписали... Вот так я с нервами в натяжку и с трясущимися руками присел смотреть "ДНЕПР" по телеку, предварительно выкурив 2 сигареты подряд. Вот такая вот х.., малята... |
|
|
|
|
|
|
 |
|
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
| Опции темы | |
| Опции просмотра | |
Линейный вид
|
|
