Тема: ЮМОР
Показать сообщение отдельно
Старый   21.02.2006, 14:29
  (#80)
Администратор
ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!ImitatoR - Демиург!!
 
Аватар для ImitatoR
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Den_G.
кроме полного названия "класификатор профессий ДК-00395 Украины" ничего не нашел =(
Я здесь читал:
http://prikol.bigmir.net/view/26550/?cPage=0

--
что-то пошли в ход б0яны могу и я тогда подкинуть свои любимые

- Жаль! - Сказал Винни-пух неправильной пчеле,поставляя нос и зажмуривая глаза.
- Не буду - Отозвалась Пчела и обиженно насупилась
- Тогда какая же ты Пчела? - Спросил медведь, приоткрывая один глаз.
- Сам сказал неправильная! - Ответствовала Пчела и изловчившись ужалила медведя прямо в приоткрытый глаз....
- Ойоойойойойойойойой ... больно... - Завопил медвежнок и выпустил из лап шарик. Он не разбился, так как шарик был все равно лопнувший и мог только входить и выходить, а Винни и вовсе сидел на земле.
Пчела еще немного бессильно пожужжала, а потом отошла в лучший из миров.
Винни тоже, прекратив вопить он медлеенно заваливался на бок - пчелиный яд начинал действовать.
"Винни-Винни!" - Закричал Пятачок, и бросился к другу. Поросенку не суждено было добежать до медведя. На пол-пути он споткнулся о корягу, и раастянулся во весь рост. Ружье, которое он нес в своих неловких копытцах упало, отлетело в сторону, и выстрелом пробило Кабану череп.
Проходивший мимо всего этого Кролик от удивления и злорадства поперхнулся морковкой, посинел и начал судорожно кашлять. Оступившись он попал лапой прямо по каске Суслика, который по стремянке выбирался из своей норки. Суслик упал вниз и сломал себе шею. Кролик еще видел угасавшим взором как он летел вниз.
И только Сова почтенно взирала на все с высоты своего птичьего дома, потому что из совы еще прошлой осенью набили чучело заезжие охотники.

* * *
Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел.

* * *

Записка, найденая на лобовом стекле

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую <сирену> вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.
   
Ответить с цитированием